Creía que el odio no era real en un estado de pureza máximo. Creía que todo era motivado por la rabia de un momento, que repetidos causan un desprecio concreto, que al final muda, se olvida, se repudia o se acepta. Aversión. Retirada y regreso.  

Creo que este tiempo no he tenido la mente clara, creo que parte del problema es ese. Un molino que no deja de dar vueltas, y aún así dejó de producir hace tiempo.

Me duele todo, respirar. Estoy casi a punto de rendirme. Quizá no pueda más y soy incapaz de aceptármelo.

No quiero nada, ni juramentos, ni ruidos, ni abrazos. Sólo quiero dormir. Dormir mucho tiempo, dormir tanto que cuando despierte todo esto sea parte de un pasado, y un día ni si quiera yo misma sea dueña de él. 

Estoy anestesiada por tanto pensamiento. Todos son bucles en mi entendimiento. Todos me bloquean. Me privan, me arden.  

Lloro y no puedo controlarlo, como si todos los mares del mundo estuviesen dentro de mí. Como si reventase una presa en mis ojos.

Es un dolor ajeno que se introduce hasta ser tuyo propio, una brecha, perenne abierta, dormida y no muerta, que siempre acaba por volver.

Veo vuestra condena, vuestra no salida. Siento pena. Por ti. Pero más por ella.

Quiero ser egoísta y dejar de ser el puerto donde atraquen vuestros barcos de guerra. Yo no soy Suiza. No puedo ser la neutralidad y la pureza. 

Sólo quiero dormir y despertar lejos de todo lo que no he creado yo. Lejos de vuestro odio y del mío. Ser yo nada. Y todos los demás ficción. O yo ficción y todos nada.