pienso

Ando de puntillas para no molestar al silencio. Escucho que ya no tengo sonido propio, ni olor, ni aliento y siento algo de miedo, porque suena ausente como muerto. Quiero gritar, pero sólo atino a resbalar palabras por el suelo, sólo sé arrastrarlas de puntillas, como yo y mis miedos. Todo está sumergido como el corazón de una manzana, para verlo primero tienes que matarla.
Todo está entre el pasado y el futuro, con o sin, y te diría mil cosas pero tengo la voluntad violada. Y de verdad que no te espero, ya no espero de nada nadie. Ni de nadie nada. Y no es chulería ni rencor, te digo que no, pero es que cuando el desierto es tu cuerpo y el pozo vacío tu corazón, no sale más que eco. No tengo nada de rabia, ni odio, te lo juro por el dios que no creo. Ya no odio a nadie, incluso dejé de odiarme a mí misma hace tiempo. Simplemente que no quiero jugar, que estoy cansada. Que no hace falta que nadie me grite que estoy viva, lo sé, si algo me queda es una décima de inteligencia ahogada pero diligente y mi mente no deja de carburar ni un segundo, de ahí la bipolaridad de este sitio, de mi cabeza, que divisa las existencias desde mil ventanas y diferentes puertas, y claro que no estoy loca, quizá demasiado cuerda, pero mi mente piensa, y quizá ese es el fallo, quizá ser hueco y no pensar demasiado sea la clave, la salvación del caos. Pero mi pulso sería el mismo que las piedras.
No necesito basarme en esquemas ajenos y tampoco voy a esperarte viendo los sábados por la noche películas románticas que me intenten hacer creer que el amor y la perfección existen en la misma línea paralela.
Que tengo sueño, quizá ya demasiado. Y no quiero ser siempre la cueva en la que te escondas cuando pierdas tu noción,  no puedo por ti, porque no puedo conmigo. Más que egoísmo es supervivencia compañero.
No puedo formarme para quererte con matrícula, y es que no quiero, mi amor es así, natural, sincero, quizá intermitente pero jamás hipócrita. Es lo que tengo y sé que no te vale con eso, entonces de verdad debes marcharte. Sal, pero no hace falta que corras, ya hemos perdido hasta la prisa. Sabes la dirección de mi casa, sabes que estoy aunque no salga. Aunque un día deje de quererte, estoy. Porque no voy a joderme teniéndote rencor. Porque el rencor no me matará el hambre. No cambiará nada odiarte y desearte oscuridad. No seré mejor por eso y aunque no quiera serlo, tampoco quiero caer en el error de sentirte maldito, porque en el fondo siento que si hay algo bueno en la vida, mereces tocarlo con los dedos.
Quiero que todo quede en tablas. Ni tú ganas, ni yo pierdo. Quiero que encuentres tu equilibrio. Y siento dejarte solo, siento si me marcho y me llevo mi brújula conmigo, pero ya perdí por ti hace tiempo mi camino, y necesito verlo de nuevo, porque sólo tengo 24 y no puedo seguir oscura, porque se me escurre el tiempo entre tanto daño, y no persigo vivir llorando.
Siento dejar de alumbrarte cariño, pero yo también necesito luz, y tú no sabes iluminarme. Me llevo sólo lo bueno, te dejo la mitad y mi sonrisa como recuerdo.